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J'étudie la sexualité et comment donner des orgasmes (et de meilleurs orgasmes) aux femmes depuis plus de 30 ans – depuis l'âge de 15 ans. J'ai donné leur premier «orgasme complet» à la plupart de mes amantes. Ce n'est pas un super pouvoir : j'ai eu la chance d'avoir de bonnes enseignantes, et j'ai étudié avec humilité et empathie.
Pourtant, quelle que soit mon expertise, il y a une condition sans laquelle il me serait impossible de donner des orgasmes complets à mon amante : j'ai besoin d'elle pour me guider ! Je connais de nombreuses techniques, l’anatomie, l’excitation, et je sais beaucoup de choses que la plupart des femmes ne savent pas sur leur propre corps et ses possibilités. Mais pour que cela soit utile, j'ai absolument besoin qu'elle m'informe, à chaque instant, de ce qu'elle ressent, si ce que je fais fonctionne pour elle, de quels ajustements elle a besoin.
C'est une danse : je suis peut-être le cavalier, mais ses sensations et ses instructions sont la musique. (En fait, le rôle de leader passe de l'un à l'autre régulièrement). Si j'appliquais mes techniques à l'aveuglette, sans son retour, sans savoir ce qu'elle ressent, c'est comme si je jouais au tennis (ou danse) sans voir où se trouve ma partenaire : je suis voué à manquer la cible. C'est la partie où je suis d'accord sur le fait que « vous êtes responsable de votre propre plaisir » : si vous n'aidez pas votre partenaire à comprendre ce que vous ressentez, il ne peut pas s’ajuster.
Mais obtenir une information appropriée n'est pas aussi simple qu'il y paraît.
Sois mon instructrice.
Chaque fois que je rencontre une femme et que je m'attends à ce que nous fassions l'amour, je lui dis que je veux des commentaires véridiques tout au long du chemin - et la réciprocité, et qu'elle prenne les devants quand elle le veut. Je n'ai généralement pas besoin d'en faire une demande formelle, mais je pense qu'avoir un modèle en tête peut aider. Cela donnerait quelque chose comme :
Je veux faire l'amour avec toi. Et pas seulement aujourd'hui : pour de nombreux mois à venir. Et je veux que tu y prennes plaisir. A chaque fois. Je sais que tu es une personne unique, et je ne suis pas télépathe. J'ai donc besoin de toi pour me guider. Je ne peux pas le faire sans toi.
Je sais que peu de femmes connaissent de vrais orgasmes, mais je sais que la plupart d'entre elles PEUVENT. Je veux t’offrir ce plaisir. Et j'ai besoin que tu m’aides. Je sais que tu es unique et que certaines choses peuvent être agréables pour quelqu'un d'autre et pas pour toi. Je sais aussi que tu es un être humain, et que tes sensations peuvent changer, et que ce qui était agréable pour toi hier peut ne pas l'être demain. J'aurai donc besoin de toi pour me tenir informé de tes envies, sensations, ressentis.
De grâce, ne simule pas le plaisir avec moi. Je sais que TOUTES les femmes le font, et je sais que cela vient d'une bonne intention. Mais mon image de moi n'est pas si fragile - du moins, je n'ai pas peur d'affronter un ego froissé si c'est pour devenir un meilleur amant. Tu me rendras un meilleur service en m'aidant à grandir et à apprendre qu'en protégeant ma fierté.
J'ai besoin de tes conseils. Prend le contrôle quand tu le sens. Lorsque je te touche, je ferai de mon mieux pour utiliser au mieux mes capacités - et plus tu me guideras, plus mes capacités se développeront rapidement. Donne-moi autant de commentaires que tu le peux : sur le moment et dans des conversations dédiées. En me disant ce que tu aimes et ce que tu aimerais modifier, en me montrant où et comment te toucher, en me faisant des croquis, en refusant ce qui te déplaît même si j’en ai envie, par des cris ou des gémissements, par des mouvements – peu importe : plus j'ai d'informations, mieux cela vaudra.
Chaque instruction que tu me donneras, chaque fois que tu me diras "plus haut, plus bas, plus doux, plus rapide, plus lent, plus dur", à chaque fois, ce sera pour moi un cadeau : les moyens pour moi de devenir un meilleur amant pour toi, le manuel pour rendre notre relation plus forte et plus durable.
Pour moi, ce n'est pas une question de pouvoir, ni de directives. C’est me donner les plans et indicateurs pour que je trouve mon chemin vers l'épanouissement mutuel. Cela ne fait pas de moi un subordonné, au contraire cela me donne le pouvoir de te rendre plus heureuse. Et c'est le pouvoir que je veux.
Je t’en prie, ne me dits jamais que tu aimes quelque chose si ce n’est pas vrai. Ne fais rien qui te soit déplaisant.
Et ne suppose pas que je sais. Je ne suis pas télépathe. Mieux encore, ne supposons jamais que l'un de nous sait quelque chose de sûr sur l'autre. Nos goûts vont changer. Donnons-nous mutuellement des mises à jour à leur sujet et réévaluons nos préférences de temps en temps.
Alors, s'il te plaît, montre-moi, donne-moi les moyens de naviguer sur ton corps - et puisque ton corps est vivant, s'il te plaît, donne-les-moi chaque fois que c'est pertinent. Comprends-tu ma demande? Peux-tu me promettre d'être authentique ? Merci.
C'est l'état d'esprit. Maintenant, pour le mettre en pratique… c'est une toute autre affaire !
Parle-moi sexe…
Comment parler de ce que vous faites ensemble ? Maintenant que nous avons accepté de nous donner des instructions et des commentaires… nous devons nous mettre d'accord sur COMMENT ! Le vocabulaire sur le sexe peut devenir un énorme problème, que je vous encourage à anticiper.
- Certains mots ont plusieurs sens et peuvent porter à confusion.
- Peu de mots parlent de sexe d'une manière « positive »: la plupart semblent sales, violents ou dégradants. Certaines personnes aiment le « dirty talk », mais pour beaucoup, ne pas se sentir respectée est un énorme tue-l’amour.
- La plupart des mots sont associés à des émotions et à des jugements - et si cette association est dégoûtante, ils seront un tue-l’amour. De nombreux mots, la plupart des mots utilisés dans le porno, évoqueront des scènes et des scénarios que vous aurez déjà vus… et cette évocation peut changer l'ambiance pour vous… ou elle.
- De nombreux mots sont associés à la mémoire émotionnelle personnelle, qui peut différer d'une personne à l'autre. Certains mots auront une connotation douce et tendre pour moi, et une connotation brutale pour vous ; ou une évocation sexy pour vous, et dégoûtante pour moi.
- Au passage, je pense que certaines personnes peuvent simplement avoir des réserves sur certaines pratiques parce qu'elles pensent qu'elles seraient dégradantes, uniquement à cause du langage utilisé… "Sucer ma bite" n'est pas tout à fait la même chose que "être la princesse de mon plaisir "
J'ai rencontré ce problème avec plusieurs partenaires avec qui j'avais des relations sexuelles pour la première fois, et parfois c'était assez embarrassant. Une fois, j'étais avec une partenaire romantique en train de faire des choses sexuelles douces. Je voulais lui donner des directions ou des indications - mais les seuls mots que je connaissais pour l'expliquer étaient utilisés dans le porno hardcore, et je ne voulais pas changer l’émotion du moment. Donc, soit je tuais l'ambiance, soit je devais renoncer à lui donner des instructions ! C’est un choix cornélien !
C’est pourquoi, je vous encourage à parler avec votre partenaire de… vocabulaire !
Étape 1 : Choisir au préalable le vocabulaire de base
Tout d'abord, il y a une question de genre. Littéralement et littérairement. Certaines personnes aiment les « mots cochons » : les mots grossiers les mettent d'humeur sexuelle. D'autres peuvent trouver cela dégradant, et certaines expressions peuvent être de vrais tue-l’amour. Il est important de le savoir à l'avance, sinon la scène d’amour risque de virer au drame ! Et on peut être surpris : certaines personnes aiment jouer un rôle très sexuel mais avec des mots doux, d'autres aiment les discours brutaux avec des actions très douces…
Deuxièmement, partagez vos mots « excitants » et « dégoûtants ». Si le mot « bite » est offensant pour moi, l'utiliser tuera l'ambiance. Si le mot « cul » me semble sexy, vous voudrez peut-être l'utiliser pour augmenter mon excitation. Il est important de savoir quels mots sont OK ou pas. Et de les connaitre à l’avance ! Si j'utilise un mot qui sonne comme une insulte pour vous, la fête intime est probablement terminée – si ma langue fourche, je suis dans la merde.
Ensuite, il y a des mots spécifiques qui peuvent vous évoquer une humeur. C'est une bonne idée de les partager et de les expliquer. « Aimes-tu ce mot ? » « Entendre ce mot me fait me sentir à l'aise / romantique / excitée / sale / sexy… » Et écoutez les préférences de votre partenaire. L'humeur peut varier au cours d'une relation sexuelle et vous pouvez ajuster votre vocabulaire à la façon dont vous voulez que votre partenaire se sente. Pour prendre l'exemple opposé, si vous jouez un scénario BDSM, vous pouvez éviter les mots qui semblent romantiques.
Le pouvoir évocateur des mots peut être un immense allié (ou ennemi) de votre vie sexuelle… Et il vaut mieux le savoir avant.
Étape 2 : Création d'un « manuel d'instructions »
Ensuite, il y a la question des détails. Vous voudrez peut-être avoir des conversations, juste après le sexe, pour enseigner et apprendre quels détails étaient bons ou mauvais… ou pour nommer quelques mouvements !
Dire « plus fort », « plus lent », « plus haut »… Vous aurez peut-être besoin de vous expliquer en termes plus précis. Il y a tellement de variables à prendre en compte ! Est-ce que « plus lent » signifie un mouvement plus lent, plus d'intervalles entre les actions ou retarder complètement l'action ? Veux-tu que j’aille plus haut avec ma main ou avec mon pénis ?
Il peut arriver de n’avoir aucun vocabulaire approprié pour désigner certains détails. On a parios besoin d’expliquer : « comment est-ce que je peux lui demander de faire cette chose de telle ou telle manière pendant l'acte ? »
Parfois, on peut avoir un besoin de communiquer d'une manière qui ne tue pas l’ambiance pour notre partenaire. Une de mes amies avait un partenaire qui avait un problème avec l'autorité ; et entendre des instructions le faisait grincer des dents (et tuait l'ambiance). Ils ont dû avoir une conversation spécifique pour simplement créer un langage codé afin de contourner cette réticence. « J'aime ton X ou Y » signifierait « s'il te plaît, fais plus de ceci ou cela ».
Créer votre propre langage secret peut être très sexy et romantique – et peut même permettre des conversations privées en public ! Cela peut aussi être utile pendant l’action : moins vous avez de mots à prononcer, moins vous risquez de perdre votre concentration. Donc, par exemple, donner un nom à un mouvement spécifique, créer des codes, des mots ou des phrases spécifiques à votre relation peut être amusant et utile.
Et apprenez. L’expérience est le meilleur des enseignants, on apprend 10 fois mieux ce que l’on dit que ce qu’on lit, et 3 fois mieux ce qu’on fait que ce qu’on dit.Ainsi, en ayant ces conversations ensemble et en montrant les gestes, vous vous améliorerez à chaque fois et apprendrez.
Je vous souhaite un joyeux apprentissage.