Faire honneur au cadeau et se concentrer pour plus de plaisir

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Aujourd'hui, je vous parle d'orgasmes et de les améliorer - voire les rendre possibles - par la concentration.

Je vais d'abord me concentrer sur l'orgasme féminin, ce qu'il est et les choses surprenantes qui aideront à l'atteindre et à le maximiser. Ensuite, comment, étonnamment, les mêmes outils et la même concentration peuvent également aider à améliorer l'intensité de l'orgasme masculin.

1. L'orgasme féminin nécessite souvent qu'une femme écoute ses propres sensations.

Une chose à savoir est que l'orgasme féminin est très intense.

Un orgasme féminin est bouleversant. Il existe plusieurs méthodes, différentes structures, voire différentes ondes cérébrales selon les individus. Mais dans tous les cas, quand c'est bien fait, l'intensité est incroyable. Le plaisir s'accumule puis se répand dans tout le corps, comme un état de conscience altéré. On perd le contrôle des réactions de son corps, de la capacité à articuler; le plaisir n'est plus localisé : on est submergée par une vague de plaisir absolu. On ne fait plus qu'un avec l'orgasme. Cette force est peut-être l'une des raisons pour lesquelles les sociétés patriarcales ont essayé de contrôler et de réprimer la sexualité des femmes.

Cependant, la majorité des femmes n'en fait jamais l'expérience. "L'inégalité devant l'orgasme" est beaucoup plus profonde que ne le pensent les médias, car de nombreuses femmes n'ont aucune idée de l'intensité que peut atteindre l'orgasme (on a tendance à ne voir que l'orgasme local du gland du clitoris, et souvent en mode "hâtif").

Atteindre de tels sommets exige de la confiance et de l'attention. Et également quelques compétences de son amant - et surtout, son intention. Cela demande aussi que la femme ait une certaine capacité à écouter ses propres sensations et à s'y abandonner. Se concentrer sur SES PROPRES sensations est généralement essentiel, souvent nécessaire, pour entrer dans l'orgasme réel.

Cela ne veut pas dire être concentré sur l'objectif, au contraire. Je veux dire écouter chaque sensation, profiter de chacune d'elles et se plonger dans le plaisir de l'expérience. Concentrer son esprit vers l'intérieur et le cas échéant guider son partenaire pour qu'il puisse apporter le plus de plaisir et de sensations.

Mesdames, cette concentration sur vos propres sensations n'est PAS « égoïste ». Votre amant sera heureux de vous offrir un tel orgasme, et pour cela, il est nécessaire que vous écoutiez attentivement vos propres sensations.

Ce n'est pas égoïste, c'est FAIRE HONNEUR AU CADEAU.

J'ai donné d'innombrables orgasmes à des femmes qui, pour beaucoup, n'en avaient jamais eu auparavant.

L'essentiel est d'être à l'écoute, d'être patient, d'explorer, d'être concentré sur les sensations qu'elle éprouve… c'est-à-dire en quelque sorte, d'être à son service. Et ce, en faisant preuve d'empathie. C'est par cette pratique que j'ai rassemblé une grande partie de mes connaissances, sur l'anatomie féminine, les points sensibles, l'excitation… dont beaucoup sont réutilisables, avec d'autres femmes. Car même si faire l'amour est un ART, pas une science, dans l'art, plus on a de connaissances et de techniques, et plus on a affiné leur application, plus on devient virtuose. Mais je digresse.

Pour donner à mon amante son premier orgasme, je dois être à son service. C'est un cadeau que je lui fais. Je sais que mon cadeau sera réciproque, donc ce n'est pas vraiment un sacrifice. Plus important encore, c'est un plaisir de le donner. Outre le plaisir d'offrir le meilleur à une personne que j'aime; c'est délicieux de sentir ses réactions à mon toucher et à mon attention. Il y a aussi la fierté de réussir là où d'autres ont échoué. Mais surtout, j'apprécie le plaisir et la joie que je vois sur le visage de quelqu'un que j'aime. 

C'est ce que signifie "faire l'amour".

Et, en effet, j'ai besoin qu'elle se concentre sur ce qu'elle ressent et fasse honneur à mon action. C'est ainsi qu'il faut recevoir un tel cadeau.

Donc, les deux personnes se concentreraient sur le plaisir de la femme…

2. Mais... n'est-ce pas un peu injuste ?

Si la femme se concentre sur ses sensations et que son partenaire se concentre également sur elle, cela ne semble-t-il pas injuste ? Seulement en apparence. A cause des questions de genre et de sexe.

• Les femmes sont élevées pour être serviables, donc si elles reçoivent un cadeau, elles voudront rendre la pareille. Cette question de concentration sur ses sensations ne posera donc généralement pas de problèmes d'équité, car il y aura réciprocité. Je n'ai jamais rencontré de femme qui ne brûle d'envie de me rendre la pareille.
• Les organes génitaux féminins sont très fragiles. Aux États-Unis, 30% des femmes déclarent ressentir des douleurs lors de la pénétration vaginale ! D'une manière générale, faire quelque chose à quelqu'un sans faire attention peut lui faire mal, quelle que soit son anatomie ) mais plus encore s'il s'agit d'un corps féminin. En particulier, une pénétration trop précoce et/ou le bourrinage façon "marteau-piqueur" (comme dans le porno) sont souvent dévastateurs pour les fragiles tissus vaginaux. Donc, OUI, un homme a besoin de se concentrer sur sa partenaire afin de ne pas la blesser, du moins au début (jusqu'à ce qu'elle soit au début de l'orgasme).
• Le porno est, malheureusement, l'éducation sexuelle de fait, et le porno met en scène la violence, la domination et la misogynie (au moins 95% du porno est ainsi). Les deux partenaires ont donc besoin d'une attention particulière pour ne pas appliquer les leçons toxiques qu'ils ont apprises contre leur gré (ce que l'on voit souvent, on l'apprend, qu'on le veuille ou non).
• Les orgasmes féminins sont beaucoup plus intenses que les orgasmes masculins. Ils envahissent tout le corps avec des sensations bouleversantes, une perte de contrôle, etc. Ces orgasmes nécessitent généralement que la femme se concentre sur ses propres sensations.
• Le plaisir de donner un véritable orgasme à une femme est incroyable. Même si vont n'est pas amoureux, la fierté seule est incroyablement jouissive…
• L'inégalité devant l'orgasme est tragique : 46% des femmes hétérosexuelles déclarent être satisfaites de leur vie sexuelle, avoir du plaisir. Dans un autre registre, 80% des jeunes femmes considèrent qu'une relation sexuelle est satisfaisante si elle n'est PAS DOULOUREUSE. Beaucoup de femmes pensent avoir des orgasmes, alors que ce qu'elles obtiennent n'est qu'une petite fraction de ce qu'elles peuvent ressentir.
• De plus, de nombreuses femmes ont subi un traumatisme sexuel et ont besoin d'attention pour ne pas déclencher ce que d'autres hommes leur ont fait auparavant - ce qui est injuste, mais factuel. Mais, une fois qu'elles auront pris le contrôle de leur propre sexualité, ce sera une toute autre histoire, et la quantité de sexe à laquelle on peut s'attendre est d'un tout autre niveau – qualitativement et quantitativement. Et ça, c'est très, très gratifiant !

Donc, OUI, selon moi il est 100% acceptable pour les deux partenaires de se concentrer sur les sensations du corps féminin pour atteindre son (premier) orgasme.

3. De meilleurs orgasmes pour l'homme.

Depuis le début de ma vie intime, j'ai eu cette idée que chacun était responsable du plaisir de l'autre. J'ai été à la fois en position de "donneur", et en position de "bénéficiaire", de cette attitude de se concentrer sur l'autre pour lui donner du plaisir. 

Mais un jour, une de mes amantes m'a fait passer au niveau supérieur, et m'a fait vivre un orgasme plus intense, en "m'obligeant" à me concentrer sur mes sensations alors qu'elles s'occupait de moi.

Et c'est la leçon pour l'orgasme masculin ici. En fait, n'importe qui, quel que soit son corps, peut atteindre un niveau de plaisir beaucoup plus élevé qu'on ne le pense - en concentrant son esprit pour percevoir et ressentir chaque sensation.

L'orgasme masculin n'est pas égal à l'éjaculation. Le plaisir intense qui accompagne l'éjaculation est généralement considéré comme un orgasme, même s'il ne se rapproche pas de l'orgasme féminin. Mais on peut éjaculer en ressentant assez peu de plaisir. Mais cela va plus loin.

J'ai toujours apprécié le sexe, et en particulier l'éjaculation dans le confort chaud et humide d'un vagin ou d'une bouche parfaitement accueillants. Je croyais que c'était la totalité de ce que l'on pouvait atteindre en termes d'orgasme masculin, et j'étais résigné à l'idée que ce plaisir représentait 10% du niveau de plaisir que mes partenaires peuvent atteindre.

Mais, avec mon pénis sensible (j'ai toujours été très délicat et respectueux de mon propre pénis), une action experte d'une partenaire aimante et une concentration totale sur MA sensation, à l'âge de 31 ans, j'ai découvert un plaisir invraisemblable, au point d'être rendu sans voix et presque immobilisé (aucun contrôle de quoi que ce soit). Je peux qualifier cela d'orgasme masculin amélioré - peut-être pas aussi intense que celui de mes partenaires, mais c'est certainement beaucoup plus intense qu'un "orgasme masculin" classique (éjaculation avec d'agréables sensations de confort, de chaleur, d'humidité et d'intimité). 

Depuis, mes autres partenaires ont su reproduire cet effet. Au début, c'était assez rare. Mais maintenant, même si cela n'arrive pas à chaque interaction, et même si cela nécessite une réelle intimité (une relation étroite), cela arrive régulièrement - et ça vaut vraiment la peine.

Autant que je sache, cette technique n'a jusqu'ici pu être réalisée que dans le cadre d'une fellation : je reste passif, et nous nous concentrons tous les deux sur mes sensations… exactement comme nous le faisons pour atteindre ses premiers orgasmes. Et je crois que cela a été rendu possible grâce à ce que j'avais fait pour elle, et cet effet de concentration des deux sur le plaisir d'une seule – c'est un effet de réciprocité dans le don d'orgasme.

Et avec la même technique (les deux se concentrent sur mes sensations), je peux maintenant atteindre des orgasmes bien plus élevés que ce que l'on pourrait imaginer d'un orgasme masculin.

Et sans le moindre doute, cet orgasme intense est ma façon de rendre honneur au cadeau que mon amante me fait.

Questions :

• Que pensez-vous de tout cela ?
• Avez-vous fait l'expérience de vous concentrer sur les sensations (les vôtres ou celles de votre amoureux)? Avez-vous remarqué une différence ?
• Vous sentez-vous honoré lorsque l'autre met toute son attention sur ses sensations ? Et quand votre partenaire consacre son attention à votre plaisir ?